По данным Human Rights Watch, в 2017 году только с домашним насилием в России ежедневно сталкивались до 36 тысяч женщин. При этом, тема пережитого насилия — одна из самых табуированных. Очень часто мы не знаем, как говорить об этом — в том числе потому, что в культуре, где насилие считается нормой или замалчивается, разговаривать об этом не учат.
Обсуждая насильственный опыт, легко заново травмировать человека или нанести ему еще больший вред. Вместе с исполнительным директором Центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры», психологом Надеждой Замотаевой, рассказываем, как этого избежать.
Рассчитывайте свои силы. Важно понимать, что для того, кто пережил насилие, рассказ о нем — это проживание травматического опыта заново. В такой ситуации человек становится очень уязвимым. Необходимо четко представлять, сумеете ли вы дать собеседнику необходимое чувство комфорта и безопасности при разговоре.
«Если у вас достаточно доверительные отношения, выслушайте, поддержите человека, спросите, какая ему нужна помощь, чем вы можете помочь сейчас. Однако если вы не в состоянии выслушивать, так и скажите: «Прости, но для меня это очень тяжело. Тем более, что эта история произошла именно с тобой»», — советует Надежда Замотаева.
Если вы не чувствуете в себе сил на такой разговор, не заставляйте себя. Вместо этого Надежда предлагает посоветовать обратиться за помощью в один из кризисных центров — например, в центр «Сестры», если речь идет о сексуальном насилии. Кризисные центры чаще всего работают с конкретными видами насилия, найти ближайший к вам центр можно в интернете.
Если вы подозреваете, что ваш близкий человек, знакомый или коллега стал жертвой насилия, не стоит начинать разговор с того, что вы что-то заметили и это вас волнует. Это распространенная ошибка: вам хочется показать, что вы переживаете за человека, однако ваша наблюдательность — например, вы увидели, что коллега скрывает синяки под одеждой, — может его травмировать еще больше.
«Важно понять, хочет ли сам человек поднимать эту тему. Это очень важно — уважать чувства и выбор пострадавших. В противном случае насилие совершится снова, у пострадавшего не будет возможности выбирать: говорить или молчать, рассказать сейчас или отложить разговор», — говорит Надежда.
Ваша настойчивость может привести к ретравматизации, и человеку станет еще труднее высказаться. А так как тема насилия стигматизирована, человек почувствует себя еще и виноватым: будет стыдиться того, что находится в такой ситуации, или что не может выйти из нее.
Надежда рекомендует подходить к теме так, чтобы человек мог сам выбрать, хочет он говорить или нет. Можно затронуть тему насилия вообще — в абстрактной форме. Пережившие насилие имеют право самостоятельно решать, что и как они будут рассказывать.
Будьте готовы уделить разговору как можно больше сил и внимания. Выберите момент, когда вы сами спокойны и чувствуете в себе достаточно ресурсов выслушать. Не стоит начинать такой разговор «мимоходом». Если вам решат открыться, на разговор может понадобиться много времени — закладывайте его заранее.
Часто способность говорить о пережитом насилии требует времени. Возможно, ваш собеседник еще не готов обсуждать это. В таком случае «закрывайте тему», советует психолог.
«Насилие — это преступление, которое травмирует пострадавших, это психологическая травма, внезапная и длительная. У проживания травмы есть свои периоды. Период шока — первая стадия травмы, она длится в среднем до полугода. Помимо того, у каждого есть еще свои личностные особенности. Часто пострадавшие вообще ничего не хотят говорить в этот период», — говорит Надежда.
Если ваш близкий еще не готов обсуждать свой опыт, не давите на него. Лучше подождать, пока он сам поднимет тему.
Задача разговора с человеком, который решил рассказать вам о пережитом насилии, не в том, чтобы убедить «жертву» выйти из насильственной ситуации или дать совет, как можно было бы ее избежать. Цель разговора — поддержать собеседника, обеспечить зону комфорта и безопасности, в которой он или она могли бы высказаться.
Однако вы не можете решать за человека, где и когда лучше с ним поговорить. Правильнее спросить: «Что сделать, чтобы тебе было комфортно?». Так вы дадите понять, что уважаете его мнение и оставляете ему пространство для собственного решения.
«Важно слушать. Не перебивать, не оценивать и не осуждать. Недопустимо говорить: «ты сможешь с этим справиться, потому что не с тобой одной или не с тобой одним это происходит»», — говорит Надежда.
Не обесценивайте опыт человека: он или она пережили насилие, и, скорее всего, вы не можете в полной мере осознать, через что они прошли. Не стоит говорить, что вы понимаете собеседника или сравнивать его опыт со своим — так вы преуменьшаете ценность того, что вам рассказывают.
Важно дать понять, что вы признаете, что с человеком случилось что-то ужасное, и вам жаль, что это произошло. Но не навешивайте на него ярлык жертвы. В кризисном центре «Сестры» считают, что называя человека «жертвой», мы дополнительно его стигматизируем. Быть жертвой насилия в нашем обществе стыдно и унизительно — именно поэтому люди с таким опытом редко говорят о нем. Лучше говорить о таком человеке — «переживший насилие». В английском языке их называют survivors (например, survivor of the sexual assault — пережившие сексуальное насилие. — «МБХ медиа»): это помогает человеку понять, что он в силах преодолеть травму и жить дальше.
Не спрашивайте пережившего насилие, почему он каким-либо способом не попытался этого избежать. Надежда Замотаева считает, что такие вопросы не релевантны: на жизнь, здоровье и безопасность человека покусился насильник, и именно он несет полную ответственность за случившееся.
Задавая подобные вопросы или каким-то другим образом оценивая опыт человека, вы переносите ответственность на «жертву», и тем самым обвиняете ее, чего ни в коем случае делать нельзя. Вы травмируете человека, пережившего насилие, вторичным насилием.
Человек, переживший насилие, чаще всего находится в уязвимом положении, где его долгое время не считали или продолжают не принимать за равного. Необходимо дать понять, что вам важно его мнение и вы его уважаете. Одно из главных правил разговора — не давить на собеседника, оставлять пространство для принятия собственных решений.
Насильник всегда доминирует. Поэтому в разговоре с пережившими насилие важно больше слушать и меньше говорить. Если у вас будет время подготовиться, познакомьтесь с техниками активного слушания (на английском языке): они помогут показать собеседнику, что вам очень важно услышать его или ее историю, но в то же время вы даете ему возможность решить самому, о чем и как говорить.
Представьте, что этот разговор — командная работа. Вам нужно не провести человека через рассказ о насилии, а помочь ему самому выбирать путь, в то же время показывая, что вы рядом и в любой момент готовы поддержать его. Надежда Замотаева предлагает принцип открытых вопросов: не давайте «советов», а спросите, что вы можете сделать и как помочь.
Бывает так, что человек на вопрос о том, какая помощь ему нужна, ответить не может. Это нормально. Дайте ему время. Если вы показали свою готовность, он может обратиться к вам позже. Однако кому-то хватает и проговаривания травмы, поэтому не ждите, что это обязательно случится.
Если вас просят помочь с поиском кризисного центра, то на сайте национального центра по предотвращению насилия «АННА» вы можете посмотреть карту кризисных центров по России. Там же можно взять образцы заявлений, если собеседник решит обратиться в полицию; часто кризисные центры оказывают и юридическую помощь.
Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 700 06 00
Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры»: 8 (499) 901 0201
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977 17 05
Единый телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 (800) 200 01 22
Московская служба психологической службы населению: 8 (499) 173 09 09